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安慰人的10大原则

　　当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？
　　当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，以下可提供实用的参考。
　　疗效对话的10大原则：
　　1. 聆听
　　聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
　　2. 停顿
　　在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
　　3. 当朋友不当英雄
　　帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
　　4. 给予安慰
　　给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
　　5. 感同身受
　　当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
　　6. 长期守候
　　改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
　　7. 勇敢挺身而出
　　不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
　　8. 提供实用资源
　　不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
　　9. 设身处地、主动帮忙
　　当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
　　10. 善用同理心
　　即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
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　　　　　　安慰自己的六种情绪

　　△第一个情绪: 当我觉得没有自信，总觉得不如人时,我应该这么做?
　　1.停止批评和责难自己。
　　《肯定自己 欣赏自己》一书的作者克莱基荷芬解释，会不断苛责自已，说丧气话的人，通常是对自己不够肯定的人。“要对自己温柔点，停止猛烈的批评，是建立自信的第一步，”她建议，拿枝笔列出你不断在责骂自己的话语，并且自问看到这些话会有什么感觉，这样的责骂是否对自己有好处。
　　老实说，当然是没有好处，因此，一定要下定决心停止这种责难。如果一时还做不到，不妨先把注意力放在已经做好的部份，告诉自己做得有多好。
　　2.学习积极正面的自我对话。
　　我们的内心都有一部投影机，每天读出成千上万的画面与情绪，除了要停止负面的批评，还要积极输入一些正面的鼓励。
　　写一张自己的履历表，把所有的优点都列上去，每周浏览一次，做为自我对话的脚本，在忍不住要责骂自己之前，先想想看自己还有哪些优点，没有想象中的糟。
　　3.每天问自己两个问题：我的人生有什么是好的？、还有什么事可以做？
　　心灵文学作品《自尊心的六根支柱》作者布蓝登则进一步建议，从这两个问题启发自己更有创意的对话，找到自己的价值，才能更肯定自我。
　　4.停止和别人比较，珍惜自己所拥有的。
　　别再羡慕别人的太太比较漂亮，或嫉妒别人比较会赚钱，许多痛苦和不平就是从“跟别人比较”开始的，不只是拿枝笔写下自己的优点，也列下自己所拥有的，和自己比，也学会珍惜。
　　心灵补帖：肯定自己，珍惜自己所拥有的
　　我们永远不会像自己想象的这么幸福，也不会像自己想的这么不幸。——作家拉劳士吉
　　一个人应养成信赖自己的好习惯，即使再危急，也要相信自己的勇气与毅力。——拿破仑
　　△第二种情绪:当我觉得——挫折倒霉，负面念头萦绕于心,我应该怎么想?
　　1.多看看坏事的光明面。
　　英国心理学家韦斯曼博士曾花了很多年的时间，研究上千名幸与不幸的人，最后他惊讶地发现，运气是一种心境、思考和行为模式，一个人的态度或想法会决定他是好运或歹命。因此，他在《幸运的配方》中建议碰到烂事的人，要先在垃圾中挖挖宝，“想一想事情本来有可能更糟”、“这不幸的事是否真的那么重要？”、“想一想还有比自己更倒霉的人”，这些都足以让自己对目前的境况释怀。
　　2.相信事情会否极泰来，甚至因祸得福。
　　韦斯曼也发现，好运的人会看得比较长远，不会因坏事而气馁，甚至会发挥想象力，相信上天是要利用这个踏脚石，给自己带来更大的好运。例如，没得到这个工作，也许是有更好的工作等着你。
　　3.别自怨自艾。
　　其实，再幸运的人也会碰到挫折，他们也会哭泣，但最重要的是，他们会快快把烂事或厄运拋诸脑后。做些事分散注意力，像是上健身房运动流汗、看个搞笑的电影，或花20分钟想曾经发生在自己身上的好事，回忆一下，给自己正面的感觉。4.用建设性的方法来解决问题。
　　最后，如果是需要进一步解决的事情，而不只是转换心情，韦斯曼建议，别一开始就认定自己对整个局势无能为力，要下定决心采取主动。接着，发挥创意，列出可能的解决选项，甚至和别人有些脑力激荡，问问他们：如果是你，你会怎么处理这件事？好好斟酌所有可能的方案。最后，也是最重要的，专心解决问题，而不是沉溺在问题中。
　　心灵补帖：翻个面看一看，让自己更好运
　　你怎么想自己，也就决定了你的命运。——文学家梭罗
　　一个人成天想什么，就会变成那个样子。——美国总统林肯
　　△第三种情绪:当我觉得伤心难过时，我该如何为自己打气？
　　1.开怀大笑。
　　最新一期的《o杂志》（美国知名的脱口秀主持人欧普拉）建议心情不好的人可多做以下几件事，因为有愈来愈多的科学研究证实，它们能改善郁闷的心情。像是租一大叠喜剧的dvd回家，让自己开怀大笑。笑，能改善人的心情，即使是强迫的，也有同样的效果。
　　2.快走或跳个有氧舞蹈。
　　科学家早就发现，运动能纾缓郁闷，改善心情，1999年的《内科医学文献》早已证实，运动和治疗有一样的效果，因为它能刺激神经传导物质的分泌，像是脑内啡、血清素和多巴胺。
　　3.听听玛丹娜的音乐，大声地唱，用力地摇摆。
　　也有研究证实，听音乐能刺激脑部分泌脑内啡。英国曼彻斯特大学最新发现，听大声的音乐能活化部份的内耳球囊，它们连接与愉快感觉有关的脑部组织。
　　4.上街为自己买束花吧。
　　美国罗特格尔大学在2001年的研究，72％的年长者如果经常收到花长达六个月，会比那些从来没收到花的人快乐。另一个研究也发现，花束比其它礼物更能带来喜悦与快乐。
　　5.找朋友聊聊天。
　　孤立的人容易郁闷痛苦，许多专家都建议，发生事情或心情低潮时，一定要有朋友在旁边。密西根大学的研究则进一步指出，不只是找到支持的力量，还要有归属感，要找那种可信任、可依赖的朋友。
　　6.找只狗玩玩。
　　1999年的两个研究都证实，宠物能给爱滋病人和老人带来快乐与安慰。另一个研究也发现，养宠物的人比较不容易得心脏病，这都是因为心情纾缓的缘故。抱抱狗、逗逗它，都能带来快乐。
　　心灵补帖：买个花、逗逗狗、笑一笑
　　我们不是因为快乐而唱歌，而是唱歌使我们快乐。——美国哲学家威廉．詹姆士
　　如果你不开心，唯一能变开心的方法是，开心地坐直身体，并装成很开心的样子说话和活动。——心理学家约翰．詹姆士
　　△第四个情绪：当我觉得容易担心忧虑时，我应该这么做？
　　1.保持忙碌。
　　以领导管理与人际沟通闻名于世的卡内基，也曾以《如何停止忧虑．开创人生》一书帮助许多人走出低潮，克服忧虑，其中第一个方法就是保持忙碌。忙碌，使人不再有忧虑的空间，一个人不可能很兴奋地做某件事，同时又很烦恼。在工作上保持忙碌，休闲时也可以多安排一些活动，特别是户外的爬山、运动或打球，让身体动一动，也让脑子多想一下的机会都没有。
　　2.用或然率来排除心中的忧虑。
　　想想看：这件事发生的机率究竟有多少？仔细研究，你会发现，99％所担心的事从来没有发生过，很多是来自自己的想象，而非现实。
　　3.接受不可避免的事实。
　　卡内基建议，如果真是碰到困境或瓶颈，不妨利用以下几个步骤克服心中的忧虑。先问自己：最坏的情况是什么？分析出最坏情况后，接受它，会立刻产生不一样的效果，那就是马上使自己放松，得到心中的平静，此时，才有余力进一步思考：我能不能在最坏的情况下做些改善？因为，一直忧虑下去，永远想不出好办法。
　　4.为忧虑订下“停损点”。
进场从事股票交易的人都知道，最聪明的交易原则是为自己订一个停损点，当股价跌落到某个点时，就自动卖出，不再损失。卡内基深谙此道，也为自己的烦恼订下停损点，我所担忧的事对我到底有多重要？、我所付出的烦恼是否已经超值？最终目的都是为了求取心灵的宁静。
　　心灵补帖：跳出来，做点别的
　　我知道生命中有许多麻烦事，但这些事大多数并没有发生。——作家马克吐温
　　能解决的事，不必去担心；不能解决的事，担心也没有用。——西藏谚语。
　　△第五种情绪：当我觉得自己愤怒生气，我应该怎么做？
　　1.先深呼吸。
　　吸-呼 吸-呼，把气吐出来，也把气缓下来。从一数到十，看看自己要数几次，才能把气缓下来。
　　2.区别轻重缓急。
　　稍微纾缓后，再问自己：我需要生这个气吗？想想发怒的原因。或是“我有必要这么生气吗？”区别此事对自己的轻重缓急。
　　3.培养同理心。
　　再想想，如果我是对方，我会说同样的话、做同样的事吗？如果会，大可不必这么气，试着从对方的角度看事情，试穿别人的鞋子，培养同理心。
　　4.原谅对方。
　　如果还是怒气难消，难保平静。《别为小事抓狂》的作者、也是美国心理谘商专家卡尔森建议，可试着问自己：如果这个人今天晚上就死了，我还会不会生气？了解人生无常，别太计较，学着原谅对方，更别让自己带着怒气上床睡觉。
　　5.善待自己。
　　最后再想想，有必要拿别人的错来惩罚自己，损害自己的健康吗？所以，也就别气了。
　　心灵补帖：缓口气，试穿别人的鞋
　　不可含怒到日落。——《圣经》
　　仇恨的怒火，将烧伤你自己。——莎士比亚。
　　△第六种情绪：当我觉得压力大喘不过气来时，我可以怎么做？
　　1.暂停一下。
　　压力管理大师戴维森在《完全傻瓜手册──如何纾解压力》一书中建议辛苦的现代人，在被压得喘不过气时，要善用“策略性暂停”。也就是，让自己有机会做几个深呼吸、喝杯水、安静的坐一下，甚至是发呆，让脑袋空白。
　　2.想想愉快的事。
　　在脑袋停下来之后，还要继续想象愉快的场景或事情。闭上眼睛，回忆过去一次愉快的旅行，像是美丽的溪水，宽广的步道。或是回味一下小孩的童言童语，另一半的爱意与温暖。研究发现，愉快的感觉能重新调整内部的生理时钟，获得短暂但直接的休息。
　　3.求助于外。
　　如果是因为事情常常做不完所带来的压力，那么得考虑去找人帮忙，要记得，自己可不是万能，不必做一天有48小时的超人。找出事情的优先级，把事情简化，也都是纾缓压力的好方法。
　　心灵补帖：暂停一下，想象愉快的画面
　　停下来，好好享受这个下午，你可没有办法把它打包带走。——迪拉德
　　你不必是每天48小时的超人。——压力管理大师戴维森如果试过以上方法仍不管用，去做个指压按摩吧。
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